Contudo, o facto é que se por um lado não lhes devo nada – nem eles a mim – por outro, com o tempo e as agressões todas, já consigo que não doa, o pensamento de me afastar de tudo aquilo. No fundo, é como todas as relações: a coisa ou é regada ou acaba por se desfazer por entre os dedos. E as discussões corroem e relativizam tudo o que a dado momento nos parece importante.

É um alivio. Deixar tudo aquilo para trás. Os podres e os merdas que nada têm que ver comigo. Pensar que em tempos foi tão importante ser Portucalense…. agora, chego a ter vergonha de o ser. E se nem sequer consigo pôr os pés no sítio, na verdade para que continuo a gastar quase 200 euros com aquilo, quando há aí tantos sapatinhos e botas da nova estação giríssimos nas montras FL só à espera que eu acorde ?
hehehe

Pois… é um alivrio mesmo grande. E como sempre, agora só preciso controlar a minha impaciência e deixar a coisa acontecer dentro dos prazos inevitáveis. Porque por mim, a libertação acontecia já HOJE !

O sítio a que chamo casa, não o é exactamente. É mais um refúgio, uma espécie de bunker onde deixo o mundo todo lá fora. Para cá chegar, é preciso que eu abra voluntariamente a porta de entrada do prédio, depois outra porta de acesso, e finalmente, é preciso ainda rodar uma terceira maçaneta para se conseguir chegar ao pequeno pátio em frente à minha porta de entrada.

Nos meses mais recentes, contam-se pelos dedos de uma mão as pessoas que transpuseram todas essas portas. A empregada, um amigo temporariamente mais solitário. Ponto. Mais ninguém. E nem é suposto, é assim que eu quero.

Obrigar-me a deixar este espaço onde me sinto segura e inatingível não é fácil. Só mesmo quando se acabam os mantimentos e há que voltar a decorar o frigorífico e a despensa. Não que eu coma muito, com o tempo desabituei-me. Mas enfim, há um adolescente a viver aqui também e esse sim, precisa de se alimentar.

…

Hoje, acordei de novo angustiada, revoltada, zangada e magoada. Eram cinco da manhã e soube que já não voltaria a dormir. As traições tiram-me facilmente o sono.

…

Ontem, fui invadida. E não, não gostei nem um pouco. Não tinha convidado ninguém. E no meu refúgio, acho que ainda me assiste o direito de receber ou NÃO receber quem me dá na bolha. E vieram para quê ? Para me dizerem que se encontram repinpadamente alojados a passar férias nessa outra casa que é minha também.

Essa outra casa que é minha também, é o sítio onde eu enterrei anos de sacrificio e as minhas poupanças todas. O sítio onde ainda tenho objectos pessoais, e onde praticamente cada peça de mobilia foi comprada à custa do meu suor. O sítio onde dormi no sofá para que outra pessoa pudesse ficar a brincar ao computador toda a noite, teclando e conversando noite fora. O sítio onde me coibi de jantar para que todos os demais pudessem ter o prato mais recheado. O sítio que sustentei durante anos à custa de jornadas de trabalho de 12, 14 e até 16 horas só para que os restantes pudessem ter uma vida normal… ou pudessem dormir ao longo do dia depois de uma noite particularmente cansativa e estimulante no World of Warcraft.

Dessa outra casa que é minha também, fui literalmente expulsa pelo ódio e pela indiferença. Mergulhada numa sobre-dosagem de anti-depressivos que me deixavam praticamente a dormir o dia todo, a bater dia-sim-dia-sim por aí com o carro que não deveria estar a conduzir e auxiliada apenas por um miúdo de treze anos, foi assim que acabei por sair dessa casa que também é minha. E onde hoje continuam a viver alegremente aqueles a quem outrora chamei de família. Aqueles por quem me esfarrapei a troco de material escolar, férias, festas de aniversário, presentes de Natal.

Essa outra casa, que ainda é minha é o sítio onde se enterra o futuro académico do meu filho, a pessoínha a quem egoisticamente mais prejudiquei com as minhas opções de vida. Para dar aos outros, foi de mim, mas sobretudo dele, que tirei.

E hoje, enfiada no meu canto, assisto aos continuam impavida e alegremente a usufruir da minha dedicação e empenho. Assisto aos sinais de apoio contínuos, à amizade consolidada que rodeia essas pessoas que apenas me usaram e se aproveitaram do que lhes dei, enquanto o pude fazer.

Tento encolher os ombros, trilhar novas rotas, refazer os escombros de vida que me restam. Tento desviar-me dos percursos que fazem. E para quê ? Para me virem apenas bater à porta no final de um dia de paz e esfregar-me na cara a sua felicidade, olhando com ar de gozo a minha decoração minimalista de hoje.

Pois eu dispenso, ok ? Se vivem felizes sobre as ruínas de quem destruíram, pois que vos faça muito bom proveito. Para mim, de qualquer das formas, vocês já não existem, seres abjectos apenas formalmente humanos. O ódio que vos tenho percorre-me de tal forma as veias que me deixa numa fúria incontrolável apenas de pensar que pisam o mesmo planeta que eu. Pudesse eu pagar os honorários pouco simpáticos de advogados competentes e por mim, estariam neste momento já bem atolados debaixo de folhas e folhas de grossos processos judiciais. Pudesse eu…. e teria sem dúvida de volta ao menos o que é meu. Ainda que muito do que dei, muito do que passei, não possa ser pago nunca. Mas essa, é uma dívida que ultraprassa este ciclo de vida humana, e que vos fará certamente carpir ao longo das próximas que vos restam.

Engraçado, hum ? Nunca me tinha percepctionado como alguém vingativo. Provavelmente porque nunca tinha odiado de verdade, antes. Agora vejo que o sou. Que gostaria que sofressem na pele também, nem que fosse um terço ou metade do que me fizeram passar a mim. Que sentissem também as facas do desespero revolverem-lhes as entranhas, que passassem fome e frio e desconforto enquanto os outros à volta se riem divertidissimos.

Não, eu não acredito em “olho por olho, dente por dente”, nem tão pouco em “receber de volta a dobrar o que se fez aos outros”. Mas acredito que a Deusa não dorme… e que mais cedo ou mais tarde pagarão, de uma forma ou de outra, todo o mal que me fizeram. E nem vale a pena estar a identificá-los, porque a Deusa sabe quem são… e o simples recordar das identidades sob as quais se disfarçam me dá vómitos.

Foi uma aventura gira. Agora, acabou-se-me a paciência. Mantenho-me disponível por mail para resolver as questões todas dos residentes, e com esses sim, tenho um contrato inquebrável e sem termo. O resto, dispenso. Felizmente há férias por gozar, que me vão permitir enrolar todas as pontas necessárias – espero que uma a duas semanitas sejam o suficiente para finalmente ter o descanso que preciso.

E quão fácil seria fazê-lo. Afinal… tenho mesmo necessidade de levar assim facada após facada ? Sou assim tão masoquista a ponto de prolongar uma agonia que está visto não vai terminar nunca porque haverão sempre de encontrar novas formas de me atingir ? Não, não sou…

E enquanto na minha mente soam as sirenes todas de alerta, e os sinais vermelhos todos a gritar para eu não fazer nada sob impulso, fico a pensar porque diabo teimo eu em ser decente com pessoas que não só se estão perfeitamente nas tintas como fazem a maior gala em anunciá-lo publicamente ?

Mas enfim… o que vale é que as pessoas são felizes e eu, espero, deixarei qualquer dia de me sentir traída. Muito melhor não ter um único amigo neste e em outros mundos – ao menos assim as facadas terminam e eu deixo de me sentir sequer obrigada a ouvir seja quem for. Se sempre tive tendência pra fazer o que me dá na bolha, quebrados que são os últimos laços ainda mais livre me sinto.

E o mundo desdobra-se à minha frente, infinito e cheio de opções.

Perdendo importância, esfumando-se nas brumas das memórias. As ausências a doerem cada vez menos, os protestos de amizade a terem cada vez menos peso, dia após dia. E pessoas que foram família muito real, durante muitos anos, a tomarem cada vez mais a identidade dos seus avatares e a ocuparem cada vez menos espaço cá dentro, relegados mais e mais para papéis tão secundários que um dia destes… desaparecem de vez.

A vida, é tocada a solo. E eu gosto particularmente do som da minha harpa

In-world, a reconstruir a minha vida pessoal e os meus espaços – os privados e os que pouco utilizo mas fazem, espero, tanta gente feliz. Para Portucalis, finalmente uma solução à vista. Que, em se concretizando, me aliviará substancialmente e assegurará a continuidade do Território. Para mim própria, uma nova etapa, com artigos para a FreeLife Magazine (se todos os artigos me derem o gozo a escrever que me deu o que escrevinhei esta semana, tão cedo não descolo de lá) e muitos, imensos passeios em carteira com uma companhia que se torna mais especial a cada dia que passa.

Sim, é certo que a brincadeira ainda me pesa muito no bolso – um peso bem real, com um impacto bem real. Mas agora pelo menos acredito que talvez seja possível o Natal, e férias no próximo ano.

Off-world, os efeitos da acalmia fazem-se sentir. Entro em casa e já tenho tranquilidade, paz, sossego. Os risos e as brincadeiras reencontradas com o puto “que saíu de dentro de mim”. E finalmente, espaço mental e emocional que me dão novamente vontade e tempo para viver… uma vida real.

Pelo caminho, as percas foram mais que muitas. Sobretudo em termos dos humanos em quem confiei um dia. A percepção da traição é sempre algo com que tive dificuldade em lidar – ainda que outros considerem que se trata apenas disso, de um sentimento. E assim, dos amigos não sobrou nem um. Ficaram companheiros de percurso, de projecto, que a qualquer momento poderão virar costas e partir à procura de outro rumo.

Não faz mal. Sobrei eu, partida, escaqueirada talvez. Mas a saber hoje muito mais do que sabia há um ano atrás. A saber sobretudo que nesta vida, tocamos realmente “a solo”, e é conosco que temos que contar e nada mais.

Em todo o caso, sinto-me mesmo muitíssimo grata a quem me foi aturando e ficando ao longo destes meses. Sem qualquer envolvimento em assunto nenhum, sem nada terem a ganhar com o permanecerem próximos. Foi o caso do Eggy e do JL. Mais recentemente, também do Filipe Connor, da Cat e do Petros. Obrigado pela força, pelas ideias ou por simplesmente me aturarem e distraírem, todos com imensa paciência ! <3

deixa-me simplesmente estar,
sentir o ar dançando à nossa volta
o tempo a desenrolar-se assim, preguiçoso, à nossa frente
sabendo que vamos ter mais dias assim
que virão outras noites assim…
nos braços um do outro…